Chistes de acabe


Errores masculinos


Los errores fatales de los hombres hacen el amor.

Mujeres del mundo, envíenselo a todos los hombres que conozcan y a sus
amigas para que lo reenvien también. A ver si asi aprenden un poquito.

NO INICIAR CON BESOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse
directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran
contratado.

APRETONES: Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes
como ama de casa en el súper probando melones.

Y HABLANDO DE PEZONES: ¿Qui[en le dijo a los hombres que morder con
fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te
mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer
con los dientes y lengua, pero nooooo me refiero a esas mordidas que
pareciera que quieren desinflártelas. ¡Ah!, tampoco juegues tanto con
los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sólo Dios sabe
qu´w estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que
tres partes del cuerpo. Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de
una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas
y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas más que todas las
mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta
el tope de la cabeza.)

DESNUDAR TORPEMENTE: La destreza manual a veces echa a perder toda la
cachondez, y aún más cuando quieres repetir lo que probablemente viste
en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los
botones de la blusa: mejor dinos para que nosotras te ahorremos la
vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO: Los condones son responsabilidad masculina.
Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos
encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCIÓN POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes no
recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una
vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial: lo sentimos
mucho.

DESVESTIDA A MEDIAS: A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya
que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o
playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla y
a ustedes les vale. Aprendan a desvestirnos bien.

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO: La vista de un hombre en
calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo. Quítate
los calcetines, no seas ridículo

ALTA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la
acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si
estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor,
a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito... pero no todo el
tiempo. Varíale las velocidades...

VENIRSE RÁPIDO: Este es probablemente el temor mas grande de ustedes,
y con razón. Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe,
más vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte
de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez
encarriladas, ¡no nos gusta quedarnos a medias!

ACABAR MUY TARDE: Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse
durante más de una hora; ¡qué hueva! Si eres de los hombres
maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para
que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche ¿eh?.
Busca con tu lengua el punto débil de tu chica, ¡y aguanta! Aunque se
te duerma la quijada y la lengua. No pares.

EMPUJARNOS LA CABEZA: Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran
atravesarnos la nuca con el miembro. A todas nos choca esto, aunque lo
hayas visto en ciertas películas porno.

EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES: El semen sabe a algo así como a
marisquitos remojados en agua de mar. Y si se los traga sin avisar es
terrible. Ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu
cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO: En las películas XXX profesionales, a las
mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo
lo que un wey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y
aventadas buenas: ¡esto no es la vida real muchachitos! No todo lo que
ves en video es cierto.

HACERLA MONTAR POR HORAS: Pedirle que se suba puede ser sexy para una
mujer; pero que se pase ahí horas es de lo más aburrido. Y no te
quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor
de Dios, déjala descansar mientras tú regresas a tomar la iniciativa,
ayuda un poco, no seas huevón.

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO: Lo único peor a esto es no
solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica
pretextando que "fue un accidente". No ma...

SER POCO CREATIVO: La imaginación es probablemente la herramienta
sexual más poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del
tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o
musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de
un 5. Si tienes imaginación... ¡eres el rey!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA: Es difícil que exista un sonido
menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAs: El Kama Sutra es una cosa, el Circo Atayde
es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor!

LA CHUPADA DE DRÁCULA: Es algo super cachondo el practicar suaves y
delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del
cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones
como si nos hubiese raptado Drácula. Y a propósito, por favor, no nos
chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo
sexy al asunto.

HITLER EN LA CAMA: No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la
cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de
concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda
que hay maneras.

APLASTÁNDOLA: Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres,
así que si estando tú encima de ella ves que en lugar de experimentar
un orgasmo se comienza a poner morada, bájate y cambia de posición.
Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido
muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS: Nunca le des las gracias a una mujer por haber
hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café,
pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de
crédito por lo que acaban de hacer.

Pistola vs. mujer


Diez razones de por qué una pistola es mejor que una mujer.

10. Puedes cambiar una 44 vieja por una 22 nueva.

9. Puedes tener una pistola en la casa y tener otra para el camino.

8. Si admiras la pistola de tu amigo, lo más probable es que te la
deje usar unas cuantas veces.

7. Tu pistola principal no le importa si tienes otra.

6. Tu pistola se queda contigo aunque se te acabe la fuerza.

5. La pistola no ocupa mucho espacio en el closet.

4. Las pistolas funcionan normalmente cualquier día del mes.

3. Las pistola no pregunta, ¿esas nuevas balas que me compraste, me
hacen ver gorda?

2. La pistola no le molesta si te duermes después que la uses.

Y la principal razón porque una pistola es mejor que una mujer es:

1. QUE A LA PISTOLA LE PUEDES PONER UN SILENCIADOR.

VERDADERAS MALAS NOTICIAS


Queridos Papá y Mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para
escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al
tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. No continúen
leyendo antes de sentarse, ¿ya?

Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve
al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al después de llegar
aquí están prácticamente curados. Pasé solo dis semanas en el
hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas
solo vuelven una vez por semana.

Cómo el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50
mil dólares a la facultad por los daños causados pero eso no es nada
pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vió
todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir, con
mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a
vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Aunque
tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos
queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su
embarazo sea muy evidente. Así pues, queridos Padres, sere papá. Sé
como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los
bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando
yo era pequeño.

Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que
mi novia cogió y que nos impide hacer los analisis pre-matrimoniales.
Yo también, por descuido, acabé contagiado pero estoy mejor con la
penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra
familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha
ambición aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son
tolerantes y además sé que tampoco les importará el hecho de que su
piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la
querrán tanto como yo.

Como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se
divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño,
pretendemos regresar para la casa con toda mi nueva familia. Sus
Padres tambien son muy buenas personas, parece que su padre es un
mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo
incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui
al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer
negra en mi vida.

Es que saqué cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise
mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.

Un beso de su hijo que los quiere mucho.

Chistes