Chistes de limites


Doctora Corazón


Si la Doctora Corazón fuera hombre, estas serían sus
respuestas a las lectoras.

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Querido Doctor Corazón: Mi esposo aun habla con sus exnovias. Tengo
temor de que no esté siendo sincero conmigo.

Querida Lectora: La capacidad de amar del hombre no tiene límites.
Está comprobado que aumenta con el número de sus compañeras sexuales.
Así, teniendo otras pocas mujeres, su pareja indudablemente aumentará
el amor por usted. Lo que debería hacer es comprarle un hermoso (y
costoso) regalo, prepararle una deliciosa cena y no le mencione este
aspecto sobre su comportamiento.

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Querido Doctor Corazón: Mi esposo sale muchas noches con sus amigos.

Querida Lectora: Este es un comportamiento perfectamente natural. El
hombre es un cazador y necesita probarse con otros hombres. Lejos de
ser placentera una noche por fuera con los chicosm es un asunto
estresante, y regresar a su lado es relajante y placentero. Sólo
observe lo emocionado y feliz que él está cuando regresa a casa. Lo
mejor que puede hacer es comprarle un hermoso y costoso regalo,
prepararle una deliciosa cena y no se le ocurra mencionar este aspecto
de su comportamiento.

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Querido Doctor Corazón: Mi esposo quiere tener sexo entre tres,
conmigo y con mi hermana.

Querida Lectora: Definitivamente su esposo es leal con usted. Como el
no tiene suficiente con usted, está buscando lo más parecido, su
hermana. Lejos de aventurar, lo que él quiere es mantener a la familia
unida. ¿Por qué no invitar tambien a algunas de sus primas? Si aún no
está lista para este tipo de experiencia, simplemente deje que salga
con ellas. Cómprele un hermoso y costoso regalo, prepare una deliciosa
cena y no le vaya a mencionar absolutamente nada más del asunto.

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Querido Doctor Corazón: Mi esposo me tiene loca pidiéndome que
tengamos sexo oral.

Querida Lectora: Hágalo. La esperma no sólo tiene un exquisito sabor,
además sólo tiene 10 calorías por cada cucharada sopera. Es nutritiva,
le ayuda a mantener su figura y le pondrá la piel radiante. Me parece
que además él es altruista al hacerle ese ofrecimiento. El sexo oral
es muy doloroso para el hombre. Esto demuestra cuánto la ama. Para
agradecerle, cómprele un buen regalo, y preparele una comida
deliciosa.

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Querido Doctor Corazón: Después de hacer el amor, mi esposo siempre se
queda dormido. Nunca tenemos tiempo de hablar.

Querida Lectora: El sexo es una tarea en extremo difícil para el
hombre. Después necesita descansar. Es un hecho lo mucho que él la
ama, el duro trabajo que significa hacerle el amor, y lo mucho que
luego necesita descansar. No lo presione. Mejor cómprele un regalo
hermoso, y por supuesto muy costoso, e invítelo a cenar.

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Querido Doctor Corazón: Los esfuerzos amatorios de mi esposo duran
unos 30 segundos.

Querida Lectora: Su esposo la ama mucho. Esta loco por usted, tanto
que no se puede controlar. De hecho, ese pequeño esfuerzo demuestra
cuánto la ama. Devuélvale ese amor comprándole un regalazo y
preparándole una suculenta cena.

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Querido Doctor Corazón: Nunca he llegado al orgasmo.

Querida Lectora: El orgasmo femenino es un mito. Sostenido obviamente
por odiosas feministas que quieren dañar la unidad familiar. No se lo
vuelva a mencionar. Mejor demuéstrele su amor comprándole un lindo
regalo. Ah, y no olvide cocinarle una deliciosa cena.

Maricómetro


ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS, AMC

CONSIDERANDO: Que, a causa del evidente amariconamiento estandarizado
de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos
como "metrosexual" y "homogay", términos que no hacen otra cosa que
desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón
generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos
de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos
"lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos".

RESOLVEMOS: Que, por todo esto y mucho más, AMC ha compilado el
Maricómetro que en este momento tiene usted delante. Un material de
incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier
macho que se aprecie de serlo y de cualquier nena que suspire por
nosotros, los varones de exportación, y que servirá para dar claridad
y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

MARICÓMETRO

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky................(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico....................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa....................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano..............................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano..................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...........................(RECONTRA MECO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios...............(VARÓN)
b. Su perro vive dentro y lo acaricia.....................(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él.....(MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas............................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...........(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.....................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa....................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.......................(GAY)
d. Igual que el gay, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos....(CHIVA LOCA)

PEINADO

a. No se peina............................................(CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...........................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día...........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja...............................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir bajo sus zapatos.........(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre...........................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente..............................(MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...............(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Futbol, básquet, béisbol, boxeo............(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, golf, atletismo, natación.....(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, spinning, voleibol, bádminton............(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "c", pero con licra....................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, estofados, grandes animales asados..................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.............(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés...........................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Tequila, cerveza, ron, vodka................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.............................................(FINO)
c. Refrescos light, té verde y limonadas.........(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y vino rosado...............(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

CADENA DE SEXO


USTED TAMBIÉN PODRÁ GOZAR DE SEXO HASTA EL HARTAZGO A LOS CUATRO DÍAS
DE RECIBIR ESTA CARTA, siempre y cuando continue con la cadena, ya
que, gracias a su colaboracion, este mensaje dara la vuelta al mundo
para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.

ADVERTENCIA: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias
de este mensaje dentro de las próximas 96 horas a hombres que
necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de
cañería.

CONSECUENCIAS: Estas son algunos casos de gente que intentó romper la
cadena:

Después de pasar esta carta a un operario de la Alpura, de nombre
Julián Marino, quien interrumpió la cadena, se le trabó la pija en una
máquina ordeñadora y experimentó la serie de orgasmos mas larga de su
vida, pero de tanta leche que le extrajo la máquina se le secaron los
huevos.

Dennis Rolando, un estudiante de medicina, quien recibió esta carta e
intentó cortar la cadena, una tarde contrató los servicios de una
prostituta para que le practicara un "blow-job". A los pocos días a
Dennis, en la cabeza de la pija comenzó a formársele una cáscara de
color verde de la cual supuraba pus sanguinolienta. A las dos semanas
tuvieron que intervenirlo quirúrgicamente y cortar la mitad de su
miembro. Hoy es toda una señorita.

Alicia Ferrero, propietaria de un local de ropa en un gran centro
comercial muy conocido, recibió la carta y la leyo muy aténtamente
pero no la envió por no creer en esas cosas. Un día, Alicia organizó
una fiesta en su casa a la que invitó a varias personas del centro
comercial. Luego de varias horas, ya alcoholizados y drogados, armaron
una org[ia descomunal en la que no existían límites. Eran 16 personas
practicando todo tipo de sexo sin importar con quien. A los 5 dias
Alicia comenzó a sufrir calambres y dolores en su vágina, sin
prestarles mayor atención. 10 días después la vagina de Alicia estaba
insensible y totálmente entumecida y los labios absolutamente morados.
Al mes su vagina había quedado totalmente cerrada. A los pocos dias
abrió un libro y de ahi cayó una copia de esta carta, que no mando.

Néstor Gómez, administrador de la red de computadoras de una afamada
empresa de telefonía celular, quien tiene la sexualidad poco definida,
intento romper la cadena. Un día contrató los servicios de un
exhuberante trasvesti para que le realizara un coito anal con una
zanahoria de 0.5 Kg y una botella de champaña. Luego de una serie de
pervertidos juegos sexuales, el travesti le introdujo a Néstor la
zanahoria por el culo, y este gozó como nunca. Pero el verdadero
problema comenzó cuando le metió la botella de champaña, que luego de
un rato hizo vacío y se le quedó atrapada en el ojete. Como no salía
la botella, tuvieron que llamar al servicio médico de emergencia. En
su domicilio, los paramédicos intentaron extraerle la botella, sin
éxito. No quedó otra que llevarlo al hospital en una ambulancia. Lo
peor del caso es que al ver tanto alboroto, los vecinos se acercaron
para ver que ocurría y vieron al pobre muchachito salir caminando de
su casa y abordar la ambulancia con la botella metida en el culo.

Horacio Terrasal, albañil, recibió copia de esta carta y nunca la pasó
porque pensó que se trataba de la broma de un amigo. Un día,
trabajando en su obra, estaba cortando una viga con una sierra, y
desafortunádamente se le escapo de las manos y provocó que la viga
brincara y le diera un fuerte golpe de lleno en los testículos.
Horacio quedo tendido varias horas. Luego de aplicarse hielo y darse
un fuerte masaje, siguió trabajando sin hacer mayor caso de su
accidente. A los 2 días, sus testículos estaban totalmente inflamados
y morados. Cuando decidió acudir al médico ya era muy tarde, dado el
avanzadísimo nivel de gangrena. Se los extirparon. Hoy Horacio es un
exitoso modisto que vive en el extranjero.

Diego Jaime Sued, un onanista compulsivo desempleado, recibió la carta
y olvidó que tenía que mandarla antes de 96 horas. Su esposa fue a
jugar boliche con su mejor amigo y nunca mas volvió. Meses después, al
encontrar la carta, mando las 10 copias. A los pocos días conoció a
otra mujer y descubrió que su esposa, a quien todos esos años había
considerado una maravilla, había sido en la cama como una foca muerta.

Cristina Olmos, una solterona de 45 años, recibió una copia de esta
carta pero nunca la leyó, interrumpiendo la cadena de forma
inadvertida. Una noche, mientras se entretenía con un consolador
eléctrico, un pico muy fuerte en la corriente eléctrica afectó a todos
los aparatos eléctricos de su casa, incluyendo el consolador que ella
estaba usando en ese momento. El aparato explotó, provocándole
gravísimas heridas en el interior de su vagina, dejándole clavadas
gran cantidad de esquirlas. Luego de varios meses de hospitalización,
Cristina volvió a su casa, encontró la carta, la leyó y mando sus diez
copias. A los dos meses, Cristina se estaba mudando a casa de su
novia.

Gastón Villaflor Sánchez, analista de sistemas, un día vio tirado en
el piso un papel que de inmediato le llamó la atención. Lo levanto
enseguida y se dio cuenta de que era una copia de esta carta. Luego de
leerla, la hizo bola y la tiro de nuevo. A la semana siguiente fue
atacado por una pandilla que le quito todas sus pertenencias y su
dinero, y por si fuera poco, fue violado por todos los integrantes de
la banda en repetidas ocasiones, lo cual le dejó con el culo mas
floreado que una margarita. De ahí su posterior cambio de apellido.

Mercedes Pérez, una chica de 24 años muy, muy tímida y muy bonita,
pero muy desafortunada en el amor a causa de su problema de
comunicación con el prójimo, el año pasado recibió por mensaje una
copia de esta carta. Inmediátamente pensó que había encontrado la
solución a su problema. Rápidamente retransmitió el mensaje a todos
sus amigos en otras empresas y compañeros de oficina. Gracias a su
rápido reaccionar, Mercedes hoy coge con todos sus jefes, compañeros,
amigos y vecinos, en el momento que ella lo desee, sin importar su
problema de comunicación.

RECUERDE: Debe mandar por lo menos 10 copias de esta carta dentro de
las primeras 96 horas de haberla recibido. Los que lo hagan tendrán
una vida sexual plena e intensa. Los que no, se verán condenados a
pasar largas horas en compañía de revistas, videos y utensilios
mecánicos.

NOTA: Los nombres son ficticios, cualquier semejanza con la realidad
es pura coincidencia.

Chistes