Chistes de vendedores


POR QUÉ NO ATACARON MÉXICO


Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que,
el atentado perpetrado en las ciudades de New York y Washington estaba
dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la
Ciudad de México.

Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recavadas, dos terroristas de algún lugar de Oriente Medio llegaron a
México. Con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para
con los infieles". Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y
el itinerario seguido por los dos terroristas una vez llegados a
nuestro país:

Domingo 23:47: Llegan al Aeropuerto Benito Juárez, vía aerea desde
Uruguay, salen de Aeropuerto y toman un taxi. El taxista (pirata) los
ve por el espejo, al ver las caras de turista que tienen, los pasea
por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de
Insurgentes y Viaducto, se sube un cómplice que les quita las maletas
y los dejan tirados en Neza.

Lunes 4:30: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar hasta un hotel. Toman un auto por Paseo de la Reforma.
Diez minutos antes de llegar al Centro, los paró una manifestación de
cañeros y del Frente Populart Francisco Villa, junto con los
camioneros, empleados judiciales, vendedores ambulantes etc., no les
permitió el paso.

Lunes 7:30: Llegan al Centro (¡al fin!). Necesitan cambiar dinero para
moverse mas tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por
billetes de 200 falsos.

Lunes 7:45: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre La Torre
Latinoamericana. Aeroméxico y Mexicana están de paro. Las pistas del
aeropuerto están inundadas. El único avión que está en pista lleva 18
horas de retraso. Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del
Aeropuerto, entonan cantos populares, gritan consignas contra el
gobierno. Llegan los granaderos, se arrancan a macanazos, todos contra
todos.

Lunes 19:05: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al
mostrador de TAESA para sacar un pasaje rumbo a Acapulco, desviarlo y
hacerlo estallar. Pero les venden boletos de un vuelo que ya no
existe.

Lunes 19:07: A esta altura del día discuten entre sí. No saben si
hacer mierda el D.F. o no. Es un acto terrorista o una obra de
caridad.

Lunes 20:30: Muertos de hambre, van a comer algo, en la parada de
micros piden tacos de suadero y refresco en bolsa de plástico.

Martes 0:35: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
General. Se están cagando.

Martes 20:00: Lolita de la Vega los lleva al programa "Aquí nos tocó
vivir", junto al médico que les hace un tratamiento a base de melón
mezclado con frijoles y cilantro.

Martes 21:00: Hablan por teléfono a la policía para avisar de una
bomba, la policía se caga de risa y nunca llegan a donde les dijeron.

Martes 23:42: Los tipos se van del país, a través de la frontera
norte, pedorreándeose todo el camino. Juran por Alá jamás volver
a intentar nada en nuestro "bendito país". Deciden que es mas fácil
hacer chingaderas en EEUU.

Entrevista de trabajo

Entrevista de trabajo
Dos jóvenes, en su primera búsqueda de trabajo, van a una entrevista con el gerente de recursos humanos de una empresa que buscaba vendedores audaces y mentalmente rápidos. Pasa el primero de ellos a la entrevista personal y el gerente le lanza, sin preámbulos, una pregunta:
- Veamos, cuando usted me observa, ¿qué es lo primero que ve?
Sorprendido, el joven lo mira, ve que tiene unas orejas extremadamente chicas, casi inexistentes, y le dice:
- Lo primero que veo es que usted no tiene orejas.
El hombre, al escuchar esa respuesta, se enoja muchísimo.
- ¿Cómo se atreve a ser tan insolente? ¡Retírese de aquí, enseguidal
El joven sale y se cruza con su amigo que va a entrar a la entrevista.
- Ten cuidado con lo que dices. Este hombre casi no tiene orejas, y como se lo dije, me echó. O sea que de las orejas, nada.
- Pierde cuidado, conmigo eso no va a pasar —responde el amigo.
El gerente, frente a este nuevo aspirante, repite la pregunta:
- Míreme, y dígame que es lo primero que ve.
- Veo que usted tiene lentes de contacto.
- Excelente respuesta, y muy acertada —dice el hombre, asombrado por la capacidad y rapidez de observación del muchacho—. En efecto, tengo lentes de contacto. ¿Cómo pudo darse cuenta?
- Muy fácil. Como usted no tiene orejas, ¿en dónde apoyaría los anteojos?

TU CEREBRO Y LAS DROGAS


Dos vendedores de droga son arrestados, llevados a juicio y
condenados. El jurado acuerda disminuir sus sentencias si, después de
purgar una parte, y como un servicio a la comunidad, ellos hablan con
los adolescente y los convencen a alejarse de las drogas.

Los delincuentes aceptan. Pasa un tiempo y después de su primera
semana de labor social se reportan ante el juez. Este le pregunta al
primer pata:

- ¿Qué tan efectivo fue tu método para alejar a los muchachos de las
drogas?
- Lo hice bastante bien, convencí a dieciseis muchachos de que no
consuman drogas.
- Excelente - responde el juez - ¿Cómo lo hiciste?
- Bueno, primero dibujé dos círculos como estos:
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- Y luego señalé el círculo grande y les dije: "Este es su cerebro
antes de las drogas".

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- Luego señalé el círculo pequeño y les dije: "Y este es su cerebro
después de las drogas".

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- Muy bien - dice el juez - simple pero muy efectivo.

Luego le pregunta al segundo pata qué es lo que había hecho, a lo cual
responde:
- Yo también dibujé dos círculos similares, pero logré alejar de las
drogas a 160 muchachos...
- ¡Eso es sorprendente! - responde el juez - ¿Qué es lo que funcionó
tan bien?
- Bueno, primero señalé el círculo pequeño y les dije: "¡Así es su
culo antes de entrar a la cárcel!"

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Chistes